Ponle fin al miedo al rechazo

Ponle fin al miedo al rechazo

A no ser que nos vayamos a vivir al campo, cultivar nuestro propio huerto, criar animales, no tener que salir a comprar y hacer todo lo posible porque nadie nos moleste, las personas estamos programadas para relacionarnos con los demás. Es muy agradable tener amigos, hablar con desconocidos y ser aceptados por los demás, pero en ocasiones convertimos “lo agradable” en lo “necesario” y empieza a surgir el problema del miedo al rechazo.

En ocasiones es tanto el temor que sentimos al rechazo que nos comportamos como a los demás les gustaría, o mejor dicho, como nosotros creemos que a los demás les gustaría. Este miedo está muy unido a los problemas de autoestima, ya que al juzgarnos de manera negativa, pensamos que los demás también lo harán y por tanto nos rechazarán. Al fin y al cabo, si no nos queremos nosotros mismos, cómo vamos a pensar que los demás van a hacerlo.

El problema no es tanto que tratemos de ser quién no somos, sino que aun haciéndolo, nos encontraremos a personas que también nos van a rechazar. Entonces ¿cómo debemos comportarnos para que todos nos acepten? O mejor dicho ¿cómo debemos comportarnos para que nos acepte la gente que queremos que lo haga?

Desde luego no vais a encontrar la respuesta en este artículo porque no creo que sea posible tener una buena autoestima y comportarnos como le gustaría a los demás. Y cuando me refiero a los demás no sólo hablo de gente desconocida que nos importa poco, también tiene cabida la gente que nos importa y con quien nos gustaría llevarnos bien.

En lugar de buscar ser aceptados por todos, cosa que parece imposible, sería más aconsejable que buscáramos la manera de aceptar los rechazos, y de eso sí estoy dispuesto a hablar en el artículo.

El miedo al rechazo se apoya en dos premisas básicas: la primera es que nosotros mismos nos rechazamos, y la segunda es exagerar las consecuencias que tiene ser rechazados por otros. Para solucionar la primera necesitamos una buena dosis de autoestima de la que hablaremos próximamente.

¿Cómo podemos dejar de exagerar la gravedad de los rechazos? Puede parecer complicado, y lo es si tenemos una tendencia clara a la exageración, pero basta con dedicar unos minutos al día y pensar en todos los rechazos que hemos tenido y sus consecuencias. Si valoramos objetivamente lo que ocurrió nos daremos cuenta que quizá en un par de ocasiones lo pasamos realmente mal, pero el resto de las veces no fue más que un sentimiento de incomodidad que el paso del tiempo ha acabado borrando. Pero seguramente fue más lo que anticipamos que lo que realmente pasó. Si es tu caso, ya tienes una buena razón para dejar de exagerar en el futuro.

En terapia repito mucho el mensaje de que la mejor manera de ser rechazado es tener miedo al rechazo. Es paradójico pero cierto. Por tanto, si queremos dejar de ser rechazados librémonos del miedo a sufrirlo, y así aunque nos rechacen no nos afectará tanto.

Vamos a ver una serie de consejos fundamentales para deshacerse de este miedo tan irracional:

• No confundas sentirse rechazado con ser rechazado: En una investigación que se realizó hace algunos años, se pidió a un grupo de personas que utilizaran una camiseta que consideraban ridícula y se la pusieran en una sala de espera llena de gente. Después se preguntó a cada uno cuánta gente se había reído de su camiseta. Los resultados del estudio mostraron que sólo una de cada cuatro personas se habían fijado en la prenda. Sin embargo, los que vestían de manera hortera dijeron que tres de cada cuatro lo habían hecho. ¿Qué había ocurrido? Que como se sentían ridículos pensaban que lo estaban siendo. No sólo dieron por hecho que todos se habían fijado en su camiseta, sino que además supusieron que la mayoría se había reído. El mensaje es claro: si te sientes rechazado vas a pensar que lo estás siendo. La próxima vez que te sientas así recuerda que con una altísima probabilidad, estás exagerando.

• Deja de ser hipervigilante: las personas con temor al rechazo buscan continuamente señales en los demás que demuestren que efectivamente están siendo rechazados. Es fácil suponer que la mayoría de señales que interpretan como signos inequívocos de rechazo serán comportamientos totalmente inocuos. Cambia el foco de atención y cambiará lo que interpretas.

• Hay otros motivos distintos por los que rechazarte: con esto me refiero a que en muchas ocasiones es más probable que nos rechacen por cómo nos hemos comportado al creernos rechazados que por otras razones. Por ejemplo, si acudimos a una fiesta muy formal vestidos de manera informal y eso hace que nos veamos fuera de lugar, no nos relacionamos con nadie, nos mostremos tímidos, molestos o agresivos y totalmente cerrados a cualquier tipo de interacción, seremos más rechazados que si tratamos de obviar la ropa y pensamos en pasarlo bien y conocer gente. Al fin y al cabo es mejor que te recuerden como el hortera divertido.

• Aceptemos que los demás tienen todo el derecho a rechazarnos y no es el fin del mundo: por mucho que pensemos que esto va a tener una repercusión enorme en nuestras vidas, ya hemos visto que no es cierto.

• Baja del escenario: la gente con temor al rechazo se sienten como si estuvieran subidos en un escenario en el que todo el público les está juzgando. Esto puede ocurrir en alguna ocasión, pero lo habitual es que la gente esté pensando en sí misma. Es muy recomendable quitarse importancia, vale que nos queramos mucho y tengamos gente que también lo haga, pero no somos el centro del universo. Esta es la mejor manera de dejar de tener miedo escénico. Me gustaría recordar las palabras de un conferenciante al que preguntaron si no tenía miedo a hablar delante de tanta gente y éste dijo: “¿Miedo a qué? Si cuando hablas en público nadie te escucha”.

Os animo a todas a que perdáis el miedo al rechazo. Es mucho más satisfactorio tener el apoyo de pocas personas y ser como somos, que de muchas por fingir ser quienes no somos. Nuestra relación con los demás mejorará y nuestra autoestima también.

*Raúl Gutiérrez es psicólogo y autor del libro Autoestima, habilidades sociales y asertividad

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