Hipótesis sobre la elección de pareja

Hipótesis sobre la elección de pareja

Existen diversas teorías que explican los orígenes de los problemas maritales. En nuestro caso, vamos a tratar la Teoría Psicosocial para explicarlo. Nos basaremos en los trabajo del DR. H. Dicks de la clínica Tavistock de Londres. En relación a las motivaciones inconscientes que tenemos, elegimos a nuestra pareja. Todo el mundo a la hora de elegir pareja lo hace con una idea de lo que espera de ella. Se elige por lo que se sabe y este es el problema de muchas personas que eligen por lo que se cree que es, haciendo una selección objetal.

Las hipótesis a la hora de elegir pareja son varias. Los padres de la pareja: el éxito de la pareja depende, en muchos casos, de las experiencias de cada uno cuando eran niños, con sus familias de origen y los sentimientos que experimentaron (amor, odio, pertenencia, pérdida, etc.). En esta etapa, cada miembro de la pareja proyecta sobre el otro esas imágenes idealizadas y fantaseadas de sus propios padres. Si los sentimientos de ambivalencia no se resolvieron en la adolescencia y siguen activos, pueden producirse conflictos de pareja.

Complementariedad inconsciente de la pareja: la vida en pareja es una oportunidad de crecimiento y maduración, pero a veces se elige a la pareja esperando llenar un vacío emocional. En este momento aparecen los primeros problemas porque no es lo que esperabas. Aparecen sentimientos de tristeza sobre las esperanzas que te habías creado. A veces el enamoramiento no se hacer por casualidad y por química entre las personas, sino por una motivación inconsciente en la elección. Aparecen conflictos por la poca tolerancia hacia el otro.

Mecanismos de identificación proyectada: se supone que la pareja ha sido elegida para llenar aspectos de la personalidad que nos han sido vetados.  Por ello, culpamos a nuestra pareja de no hacernos realmente felices. Destrucción del modelo ideal: existen conflictos entre la pareja por el desengaño que uno de ellos sufre debido a que su modelo “ideal” no es lo que esperaba.  Se crea una desilusión y se rompe el modelo que se esperaba. El hijo síntoma: a veces debido a estas situaciones frustrantes que sufrimos, culpabilizamos a otras personas que no tienen nada que ver. En este caso, culpamos a nuestros hijos. Un consejo que os ofrecemos es tomarse las cosas con calma.

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